Varias primaveras atrás, el viento cambió, y una canción me trajo hasta aquí. No fue más que un signo sutil que luego creció, y una canción me trajo hasta aquí. Antes, antes en aquel otro mundo distante,  tiempos de otro cantar. Lejos, lejos con la mirada en otros espejos, sin darme cuenta un día eché a andar. Con un entusiasmo infantil, que dura hasta hoy, una canción me trajo hasta aquí. Fui dejando versos detrás, renglón a renglón, una canción me trajo hasta aquí. 

La vida te sorprende, siempre te sorprende.

Hoy, después de muchas ausencias no deseadas, o quizás posibles de evitar, vuelvo a escribir por deseo, por gusto, por motivación y por inspiración. Escribo desde la felicidad, desde los momentos bellos que te regala la vida. Desde las sorpresas que aparecen cuando una no se las esperaba.

Hacía mucho que no sentía esa cosquilla en el estomago, esa sensación de emoción, ansiedad. El revoloteo de mariposas diminutas que quieren quedarse a vivir ahí. Es como cuando terminas de comer tu plato favorito y la saciedad que te queda al finalizar el último bocado, rellena de alegría todo tu abdomen. Así es como me siento hoy.

Esta mañana comenzó como todas, o como ninguna. Nada me despertó fuera de mi cama, ni nadie estaba a los pies esperando por mi. Solo él, ahí adentro, en mi mente. 

Desapareció en el momento justo que sonó el despertador, pero aunque no estaba en realidad y tangiblemente, sé que puedo traerlo y evocarlo cuando quiera.

Cierro los ojos y lo veo. Veo esos ojos profundos, verdes como esmeraldas, hermosos y penetrantes, resaltando entre su piel morena, tostada por naturaleza, de un trigueño color caramelo, que ni el sol del caribe sería capaz de lograr. Y esa sonrisa, la difícil de conseguir, la que se asoma de los labios con timidez cuando algo te recuerda a alguien del afuera. 

No es amor, pero tampoco es obsesión. No es más que esa "cosa" que te hace sentir feliz.

Él no lo sabe, y quizás nunca lo sabrá. Simplemente me conforma el estar segura de que cada vez que lo quiera, lo tendré con solo parpadear, con solo desear que aparezca en mis sueños, y en mis más profundos anhelos.

La felicidad no es un estado, es una construcción, un hecho y una acción interminable e ininterrumpida. Yo soy feliz, y me siento feliz. Sin necesidad de nadie o de nada, y muy a pesar de que él no conozca mi existir ni mi sentir, me deja tranquila la sensación de saciedad, de estar tan llena y tan plena, que si nunca se enterara, sería igual, porque para mi, está conmigo, despertándome al pie de la cama con esos ojos verdes que me pueden cada día más.

Sé que no piensas en mí, pero déjame soñar que alguna vez se te desliza mi nombre por las manos. Que escondes algo de mí en tu silencio. Déjame creer, que de vez en cuando callas porque quieres escuchar mi voz, mis canciones. Déjame pensar que si sonríes, es porque me recuerdas y si te pones triste, es porque me extrañas. Déjame soñar que algún día volverás, o mejor aún, que nunca te fuiste. Déjame creer que a veces no te encuentras porque sabes que sigues aquí, conmigo...

{Decepción, dolor, indignación, tristeza,  soledad...}

Cambios. Cambio de casa, de ciudad, de amigos, de conocidos, de desconocidos.. Cambio de vida. Eso es lo que pasa cuando uno decide crecer, avanzar, progresar, mejorar. Y es difícil, muy. Sé que es necesario para lograr ser alguien el día de mañana, pero ¡cómo duele!. Duele despegarse de lo suyo, de lo que siempre fue así y que no tendría por qué ser de otra forma. Esas cosquillas en el estómago al despertarse en una cama que no es tuya, rodeada de paredes que no se parecen nada a las que dejaste atrás, escuchar el silencio de las voces que no te dicen un cálido "buen día", o los sonidos extraños que produce la lejanía del hogar. Ese nudito en la garganta cuando te das cuenta de que no es un sueño, ni que te vas a despertar. Sino que es la realidad. Cruda y cruel realidad que te muestra a dónde te toca estar parada hoy. Y con esto, vienen momentos felices, que apagarán las cosas malas y tristes. Que enterrarán ese pasado feo que una busca dejar atrás, pero que insiste a cada instante en regresar, en hacerse presente con su tortuosa forma de recordarte todo lo que sucedió a menos de un año atrás. Sacar lo tóxico es lo que nuevamente debo hacer. Borrar de la memoria los recuerdos y hacer a un lado lo que me hace mal. 

Suficiente es con tener que empezar una vida nueva, como para tener, encima, que lidiar con la vieja.  

{Volveré a la vida de Blogger, aunque sea para escapar}

Qué curioso es el destino. A veces me sorprende cuan sabia es la vida y como las cosas toman su forma. Hoy me enteré de algo no grato para alguien que me hizo mucho mal, va, que colaboró en eso quizás. No diré que me alegra porque sería una desalmada, pero si me da la certeza de que todo vuelve. Todo. Lo bueno y lo malo. Lo triste y lo alegre. Lo grande y lo pequeño que hagas, tarde o temprano regresa a ti. Ella, la que se burló de mi, que me tiró en la cara todo su sarcasmo y su ironía, ella misma es la que hoy lo ve todo gris. Y con ella, el motivo de mis desgracias, se ve afectado. Sufre y padece un dolor casi como el mío. Aunque creo que un poco peor. Sí, lo mío es liviano, una tontera si se quiere, mucho mas simple de resolver. Es así, la venganza de la vida, llega sola y todo cae por su propio peso. Y como diría una gran canción, "...ya vas a ver, como va la misma vida a decantar la sal que sobra en el mar..."

A veces me siento extraña en mi propio cuerpo. ¿A alguien mas le ha pasado que este pareciera no ser un planeta diseñado para una? A mi sí. Y mucho últimamente. Me siento descolocada, en otra órbita, en otro lugar. Como quien diría, sapo de otro pozo. Sola. Tan sola que ni toda la gente que me rodea alcanza a llenar el vacío en mi alma. Es como una tristeza, aunque ya no duele. Es como un agujero, aunque ya no estoy hueca. Creía que algo lo llenaba, que alguien lo llenaba. Nadie. De nuevo. Esos ataques de melancolía. Sueños que se tornan en pesadillas a donde la mato a golpes, o a donde él vuelve a mi, arrepentido. Deseos ocultos de que el pasado se repita para hacer las cosas diferentes, quizás. O simplemente esperar un golpe de suerte del destino. Que me deje volar y ser libre de este karma, de esta condena. A algo. O a alguien que cambie mi suerte. Mi muy mala suerte. Capaz me quejo sin motivo, sin sentido para quien vea desde afuera. Y eso tal vez sea la razón de mi abandono y mi eterna soledad. Soy tan distinta al resto, que ya no quepo en ningún lugar. Me cuesta tanto adaptarme a lo que el resto quiere de mi, que a veces siento que no puedo respirar. Me ahoga. Me asfixia. ¡Qué grandísima mierda! Sentirse mal otra vez. Aunque este mal, solo es de la mente y no del corazón como la última vez. Un poco de ventaja, la mente sana mas rápido que el alma. Y si no, no soy la única así. Espero que esta sensación se vaya rápido. Es tan extraño sentirme tan así. Tan extraterrestre. Tan marciana. En un mundo lleno de ranas, yo soy un sapo. De otro pozo. De mi propio pozo, del cual espero salir antes que sea tarde, muy tarde.

 

Aunque te golpees la cabeza contra la pared, y sangres y llores, y sientas que el dolor va más allá de tus ganas de seguir, recuerda que si la vida te da mil razones para llorar, demuéstrale al mundo que tienes mil y una más para seguir sonriendo...

Tarde o temprano, aprenderemos que los amores más grandes pueden terminar en una sola noche. Que los mejores amigos pueden transformarse en grandes desconocidos y que éstos pueden convertirse en grandes amigos.
Tarde o temprano, aprenderemos que nunca terminamos de conocer a alguien, ni siquiera a nosotros mismos. Que el "nunca más" nunca se cumple, y que el "para siempre" siempre se termina.
Tarde o temprano, aprenderemos que con Fe y esfuerzo todo se puede: el que quiere; puede, logra y consigue.
Tarde o temprano, aprenderemos que el físico se pierde con los años pero los sentimientos no, porque ciertamente el físico atrae, pero es la personalidad la que enamora.
Tarde o temprano, aprenderemos el por qué de muchas cosas, aunque a veces haya razones que el corazón no entiende.
Tarde o temprano, aprenderemos a querernos más a nosotros, porque nadie vale más que uno mismo, ni siquiera el ser que más amamos.
Tarde o temprano, aprenderemos que las palabras se las lleva el viento, pero que los recuerdos siempre se quedarán en nuestro corazón.
Y tarde o temprano, lograremos comprender que la vida se hizo para mirar para adelante, porque el tiempo no vuelve y tarde o temprano, todo se puede terminar...

{Tarde o temprano, te darás cuenta de lo que perdiste.}

Un año. Solo 365 días me separan de aquella tarde, donde sin quererlo te metiste en mis días y en mis noches, en mis sueños y en mi despertar. Simplemente, te metiste en mi vida entera. ¿Quién me diría que en tan poco te convertirías en tanto? Todas las noches que pasamos juntos, riendo y soñando. Fuimos tan amigos, tan unidos, tan compañeros, tan únicos. Fuimos tantas cosas. Y tantas más que nos faltaron ser. Fuimos, en pasado. Aquel que pareciera ayer, donde sin quererlo, me miraste y te miré, sonreímos al mismo tiempo y nos juramos ser amigos no de siempre pero sí para siempre. Lástima que nunca cumpliste con tu parte del trato. Te regalé mis mejores momentos, mis mejores sonrisas, mis mejores épocas, y algunas confidencias también. Con vos, nacieron tantas cosas también. Creí en la amistad entre el hombre y la mujer, de verdad y por primera vez. No dudé que teníamos tantísimo en común, y que podíamos disfrutarlo al máximo. Esa tarde, hace solo un año. Un corto año atras, donde empezó mi ilusión. Y sin quererlo, sin predecirlo, pasó. Te confundiste. Y me culpaste de esa confusión. Me prometiste amor, me juraste que era diferente y única. Y sobre todo, conquistaste mi corazón. ¡Qué inocente fui! Nunca vi que todo eso eran solo mentiras, un cruel engaño. Y pasó. Me dolió, sí. Y lo superé. Pero de nuevo apareciste, sabiendo cuál era mi punto débil: Vos. Y caí de nuevo en tu juego. Te creí. Vi tus lágrimas y me convencí de que estabas arrepentido. Tus ojos me decían que no querías volver a pelear así, que me extrañaste, que me necesitabas. Los mejores cuatro meses de mi vida los pasé a tu lado. Nunca hubo compromisos, nunca hubo seriedad, solo era divertirnos y pasarla bien juntos. Y sí que lo disfruté. Yo sí. Pareciera que se te borró de la memoria todo lo que me dijiste, todo lo que hicimos, todo lo que soñamos. Todos esos momentos que sin dudas, no te importaron, no te valieron NADA. Una enorme nada. ¿Puede ser que de verdad no sintieras nada? Yo sé que me queres, en el fondo, en algún rincón de tu alma, lo sé. Pero ella puede más que yo, más que el amor. La amas más a ella, no hay vuelta. Qué duro es ver la realidad así de cruda frente a mis ojos. Se me caen las lágrimas, ya agotadas de tanto dar vueltas por mi corazón. Siento que es la única válvula de escape que hay antes de que explote. No debo estar así, ni encerrarme en esto, ni hundirme más. Pero ¿cómo explicarle al corazón cosas que solo la razón entiende? Mi cerebro me dice a gritos que debo parar, pero no puedo. Y creo que es porque en el fondo no lo entiendo. Solo un año atras era tan feliz. Estaba tan completa, tan llena. Y hoy, me falta el aire y me palpita rápido el corazón. Todos mis días son grises y ya nada me hace sonreir. Espero que pase el tiempo más rápido que hasta ahora, no sé si se pueda soportar un día más. Y mucho menos, un año más.

Eres lo que más he querido en la vida.

Lo que más…